Aujourd’hui, nous allons approfondir cette notion de conflit.
Certains conflits se résolvent dans le couple et tant mieux. D’autres sont résolus par la mise à distance d’avec la personne avec qui on est en conflit mais cela ne résout pas le conflit en profondeur et il se représentera sous une autre forme. Le conflit est appelé de l’intérieur. L’autre est un déclencheur. On a besoin de ce conflit pour apprendre à se connaître.
Je vous invite à observer votre manière de faire. Chacun a la sienne.
Florian et Aurélie :
Lui est dans l’accusation… il « balance » des phrases assassines puis fuit, car il voit dans les yeux de sa femme qu’il la blesse. Il se méfie de lui, de tout ce qui peut dire malgré lui, de tout ce qu’il est capable de lui dire et de lui faire très mal. Elle a peur de ne pas avoir de place dans la vie et donc pas de place auprès de lui. Elle, elle veut comprendre, savoir ce qu’elle a fait de mal. C’est son mécanisme. La croyance négative qu’elle a construite dans son histoire est « je n’ai pas de place parce que j’ai fait quelque chose de mal », elle s’est réactivée dans le conflit qui l’oppose à son mari. Elle le poursuit, elle veut comprendre, elle veut qu’il lui dise ce qu’elle a fait de mal. Etant blessée et en colère, elle se met à son tour, à lui dire quelques vérités, disproportionnées certes mais qui continuent à réactiver la blessure du passé de monsieur « je ne suis pas à la hauteur, je n’ai pas fait ce qu’il fallait ». Donc Madame suit monsieur jusqu’aux toilettes dans lesquelles monsieur s’était réfugié. Elle veut qu’il la rassure. Mais monsieur entendant ces vérités assassines et voit sa colère monter. Il n’est pas à l’abri dans ces toilettes. Il en sortira et prendra sa voiture pour fuir cette situation, laissant madame face à ses jugements.
Que peut faire Madame ? Elle doit apprendre à ne plus croire à ces croyances de cette vieille histoire comme quoi elle n’a pas de place. C’est une illusion de l’ego qui répète ce qu’il connait. Dans la vie de tous les jours, ça fait quelqu’un qui est tourné vers les autres, qui essaie de deviner ce que l’autre attend, quelqu’un d’altruiste, certes mais qui n’écoute pas vraiment ses besoins et rentre dans une dépendance à l’autre à qui elle demande de satisfaire ses propres besoins.
Mais une autre chose qui est importante à savoir : on peut être en couple depuis 10, 20 ou 30 ans, l’autre ne peut pas deviner vos pensées. Il vous faut les dire. Donc madame doit dire son monde et arrêter de se surveiller dans ses dires et ses actes face à son conjoint. Et quand il y a conflit, plutôt que de poursuivre monsieur, elle doit apprendre à se rassurer. Personne n’est plus compétent que vous. Il n’y a que vous qui pouvez changer votre croyance, cette vieille croyance héritée de votre histoire. Personne ne peut le faire à votre place.
Quant à Monsieur, il a à désactiver cette vieille croyance de « je ne suis pas à la hauteur, je suis nul et donc non digne d’être aimé » .
Et vous allez me dire comment ?
- la première : identifiez les jugements que vous vous portez à vous-même. Cela commence toujours comme ça. On se juge. Puis cette énergie se retourne contre l’autre et nous donne une espèce de « noirevoyance » : on sait exactement quoi dire, quoi faire pour blesser l’autre et se soulager de notre blessure; mais je vous rappelle ce n’est qu’éphémère et cela recommencera de la même manière la prochaine fois. Moins vous allez croire aux jugements provenant de votre ego, plus vous serez en harmonie avec l’autre.
- La deuxième : une fois que les tensions sont apaisées, reprendre la situation. Qu’est-ce qui s’est passé en vérité ? Quels étaient mes besoins ? Décrypter ce qui s’est passé, revenir à l’essentiel… et chercher ensemble « comment on aurait pu faire différemment ». Au fur et à mesure l’ego aura moins de force, vos sens seront aiguisés pour sentir, conscientiser ce qui se passe au fond de vous. Et vos réactions diminueront.
- Le but est d’apprendre à s’aimer. Et l’autre est un miroir pour nous renvoyer toutes les facettes de nous que nous n’aimons pas.
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